CAMBIO, DOLOR, ESPERANZA

Hoy me llego la melancolia, hace rato que no pasaba. y yo que me pensaba un melancoholico rehabilitado, pero pues uno a veces recae. Estas ultimas tres semanas han sido demasaido intensas, colapsos emocionales, tristeza, enojo, desamor, desilusiones, impulsos; requestionarme a mi mismo, mis prioridades, mis juicios, mis impulsos. Muchas cosas cambiaron, estan cambiando, yo cambie y seguire cambiando. He querido pensar que el dolor como estimulo del cambio fue el unico camino que tuvo Dios para despertame, para llamarme, para recordarme quien era, quien soy y quien quiero ser. Aun no estoy seguro a dónde me llevará el cambio ni de quien quiero ser, no se como quedaran las piezas de mi rompecabezas, pero estoy seguro que se formara una buena foto cuando este completado.

Charly me hizo ver, algo que tal vez siempre he sabido pero aun no aprendo, que confío demasiado rapido en las personas, que muchas veces me dejo llevar por mis impulsos y termino con la gente equivocada en mi top. Se que todos somos seres humanos, se que todos nos equivocamos, pero duele vivirlo, duele sentirlo, duele tener que lidiar con tantas cosas que pasan alrededor.

Creo que ultimamente he estado evadiendo el dolor al hacerme creer a mi mismo que no me interesa, que no me importa, que puedo ignorarlo, pero oooh si, todavia tengo conciencia, de esas que se remuerde y remuerde hasta que no hay mas que morder. Y pensar que me pense estable e indestructible. La curiosidad mato el gato y la arrogancia al Titanic.

Terminé leyendo el libro del queso perdido, ese que me resistí leer tantas veces, pero "todo a su tiempo" y al parecer este fue el tiempo indicado, nada como pensar positivo, nada como reaccionar.

Pero a pesar de todo, el cambio me ha permitido salir del oyo del que gracias a las circunstancias y a mi propia depresión no había podido salir, me ayudo a recordar la cantidad de personas que me rodean y a crear o mejorar las relaciones sociales descuidadas; a replantearme mis prioridades como mi relación con Dios, con mi familia y conmigo mismo, ya puedo estar solo.

Lo que no te mata te hace mas fuerte. Creo estar mas fuerte, haber madurado, crecido, empatizado mas. Aun sigo siendo impulsivo, pero la vida necesita impulso para seguir, sino se nos estancaria, se volveria aburrida, monotona, ya no sería vida.

Ayer me enoje mucho y mientras caminaba con mi frustracion me di cuenta que estoy vivo, siento, camino, pienso, amo y odio, como y bebo, canto y rio, duermo y sueño. Y claro, las cosas muchas veces no son como las planeamos, pero lo importante es adaptarse y sino pues superarlo y seguir adelante. Ayer tambien me di cuenta de lo mucho que aprecio a ciertas personas en mi vida, quien a pesar de lo que pase se que seguiran ahi; que un enojo, malentendido, situacion o lo que sea no es suficiente para romper ese lazo de amistad...

Hoy recorde lo bueno que se siente leer algo escrito para ti y lo agradecido que estoy por quien lo escribio... La amistad es el amor mas puro en esta tierra y el amor mas que felicidad es perdon!

Hoy tengo la esperanza de un amanecer lleno de color y textura, lleno de viento nuevo, de luz y de brisa, de ese silvido apacible donde habita Dios...